Woher soll ich denn wissen, wieviel Augen der Alien hatte? Hab den grünen Pisser doch gar nicht richtig zu sehen gekriegt. Ob er was war? Nein, gesehen hab ich nicht, daß er grün war, der hatte so ’nen Anzug an, so silbrig mit schwarz. Oder mit blau? Aber die sind ja immer grün, diese Aliens, weiß man doch. – Klar war das ’n Kerl. Woher ...? Hab ich doch schon gesagt! Na schön, dann eben noch mal von vorn. Der ganze Film, zum Mitsingen.

Also wie gesagt, ich kotzte voll ab, weil sie mich nicht ins Megadrom ’reingelassen hatten, die Mofos, na, in die Disco. Was was ist – ’ne Disco? Ach so. Nein, Mofo hat mit UFO nichts zu tun. Heißt auch nicht Mobilfon, sondern ... Aliens? Wieso denn Aliens? Ganz gewöhnliche Menschen waren das, bloß keine richtigen, sondern Zombies, weil die unsereins nicht ’reinlassen. Ich steh also vorm Megadrom, allein, meinen Kumpel hatten sie ’reingelassen, bloß weil er älter aussieht. Okay, er ist auch älter, fünfzehn ist er. Straßenbahn fährt da auch keine – sonnabends um die Zeit nie, ist zuviel kaputtgegangen. Ich also quer übern Acker zur S-Bahn. Ist ’n ganzes Ende. Und finster, bloß die Scheinwerfer vom Megadrom haben ein bißchen Licht gemacht, aber die gehen ja nach oben.

Na ja, und dann seh ich da neben einem Busch das UFO stehen. Klein, flach, rund, auf drei Beinen. Nein, das UFO. Der Alien stand ein Stückchen abseits und pinkelte. Na, aber das hört man doch. Ich sag ja, ’n Kerl.

Keine Ahnung. Vielleicht hatte er die Scheinwerfer gesehen und irgendwie für’n Signal gehalten ... Jedenfalls, er steht da, das UFO steht auch da, und die Luke steht offen. He, denk ich, Alter, das ist deine Chance! Das ist nicht so ’n popliger Renault oder VW, wo der ganze Spaß höchstens darin besteht, ihn mit Gefühl an ’n Baum zu setzen. Spider hatte mal ’n Porsche, aber gegen ’n UFO stinken die anderen Joyrider doch allesamt ab! Ich also von Null auf Hundert im Sprint, und rein. Da waren so Tasten und Bildschirme und Hebel, ich habe erst mal auf alle roten Tasten gehauen, ist aber nichts passiert. Dann hab ich neben der Luke ’ne einzelne Taste gesehen, ich voll drauf, und richtig, die Luke ging zu, dem Alien direkt vor der Nase.

Nein, gesehen hab ich die Nase nicht, und wieviel Augen der hatte, auch nicht, war doch dunkel draußen, und in dem UFO war Licht, da sehen Sie auch nichts. – Okay, ich seh da jedenfalls nichts.

Aber das UFO ist gleich losgeflogen, ich denke, das hat sich gemerkt, welche Tasten ich vorher gedrückt hatte. Nein, ich hab’s mir natürlich nicht gemerkt! Und gesehen hab ich auch nichts weiter. Auf den Bildschirmen waren bloß blöde Zeichen, keine Sternbilder oder so. Außer beim Start war nicht mal Bewegung zu merken, also die Raumschiffe im Fernsehen legen sich immer schräg, wenn sie ’ne Kurve fliegen. Und ’nen Steuerknüppel gab’s auch nicht, so ’n Joystick. Also Joy war überhaupt null, ich hab bloß stundenlang in der Scheißkiste gesessen, bis ich hier bei euch ’runtergekommen bin. Ein Glück, daß Sie wenigstens deutsch sprechen, hätt ich nicht gedacht. Nie wieder UFO, sag ich Ihnen.

Der Alien? Was soll er schon machen? Der wird noch da beim Megadrom ’rumstehen. Oder vielleicht haben sie ihn ’reingelassen, die Mofos. Nein, von Ihrer Sorte war das keiner. Ausgeschlossen. Der war doch viel kleiner als Sie, keine zwei Meter, und außerdem hatte er bloß zwei Beine.

Ja, wo hätte ich denn sonst hinkacken sollen?

He, ich bin minderjährig, ihr könnt mir gar nichts! Was heißt, Minderjährige gehören in den Brutkasten? Denken Sie, ich hab zum erstenmal ’ne Karre weggefahren? Ich weiß genau, daß ihr mich laufen lassen müßt. Nein! Ich meine ...

Ich ... äh ... ich will jetzt sofort nach Hause telefonieren. Mit meinem Anwalt.