Nessun Saprà

Noch ein Pils, Bruno!

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Schenk noch ein Pils ein, Bruno. Also Leute, ihr wollt wissen, wie das war mit den Sufeten und den Zeitstürmern? Ich erzähl's euch, war schließlich lange genug bei ihnen. Also damals, 1998 mein' ich, haben sie mich gefragt, ob ich den Job machen wolle. Zwei Jahre Ausbildung, acht Jahre Dienst. Und natürlich die Operation. Kein Problem, das rückgängig zu machen, meinten sie, reine Routine. Und anschließend die große Kasse. War damals gerade blank, wer hätte das nicht gemacht? War schließlich ne große Ehre, bei den Zeitstürmern dabei zu sein, oder nicht?    He, Bruno, du sollst nachschenken! Hab' schließlich ein paar Jahre nachzuholen. Alkohol erlaubten sie nämlich nicht, vermindert das Urteilsvermögen und die physische Leistungsfähigkeit, meinten sie. Danke, Bruno. Also über die Sufeten wollt ihr was wissen? Feige Bastarde, aber clever waren die, das kann ich euch sagen. Keiner konnte sie ausschmieren. Na ja, kein Kunststück, waren ja echte Aliens. Aber trotzdem, clever waren sie, richtig clever. Krieg' heute noch ne Gänsehaut, wenn ich dran denke, wie sie Armstrong drangekriegt haben. Ihr kennt doch noch Neil, der Kerl, der als erster auf dem Mond war? Na ja, das ist ne andere Geschichte. Also, damals machte ich natürlich sofort mit. Hatte ja keine Ahnung, was auf mich zukam. Die Ausbildung war kein Zuckerschlecken, ehrlich. So ähnlich wie beim Bund, nur härter, und Freizeit hatten wir auch keine. Wo hätte man auch hingehen sollen auf Beta Eridani, wenn ihr versteht, was ich meine. Also, den ganzen Tag nur Sport und Unterricht. Hauptsächlich Sprachen, Ethnologie und Geschichte. Den gaaanzen Tag lang. Tocharisch, Moabitisch, symbolische Anthropologie. Oral Tradition, Äolisch, Religionskasuistik. Und und und ...    Warum sie ausgerechnet mich dafür ausgesucht haben, fragt ihr? Keine Ahnung, Mann, wahrscheinlich wegen dieser Personakonstante, wie die das nannten. Bestimmt nicht wegen meiner Visage. Auf so was standen die nicht. Ehrlich. Was wollte ich noch sagen? Ach ja, die Operation.    Ah, tut das gut, ihr wißt gar nicht, wie gut so ein Bier schmecken kann. War natürlich ne böse Sache, die Operation. Wer läßt schon gerne an sich rumschnippeln, wenn's nicht sein muß? Ging aber gottseidank alles glatt. Nach sechs Wochen war ich wieder wie neu. Was heißt wie neu? Viel besser als zuvor natürlich. 5,8 Sekunden auf 100 Meter, 27,83 Meter im Weitsprung. Nicht schlecht, was? Superman wäre echt neidisch. Tja, wir Zeitstürmer waren schon gut drauf. Und das andere? Sprechen wir nicht weiter davon, Leute, ist mir echt peinlich. Ich erzähl' euch lieber von meinem ersten Auftrag. Also, das war kurz nach den ersten zwei Jahren. Sie haben wirklich keine Zeit verschwendet, die Sufeten, war einfach nicht ihre Art. Mein erstes Ziel, ihr werdet's nie erraten, Jungs, war Athen. Athenai im Jahr 415. Vor Christus, richtig! Eine tolle Zeit. Perikles, Sokrates, Aristophanes. Und die Männer waren noch richtige Männer damals, keine Schlaffis wie heute. Timon etwa. Der Kerl wollte tatsächlich lieber verrecken, als sich von einem Arzt nach einem Sturz behandeln zu lassen. Ist dann auch wirklich draufgegangen. Innere Blutungen wahrscheinlich. Mein Ziel war allerdings nicht Timon, sondern Alkibiades. Hatte ganz schönen Bammel damals, aber der vergeht, wenn man vor Ort ist. Hab' ihn direkt beim Köpfen der Hermen erwischt. Er war gerade dabei, ihnen ihr schönstes Teil abzuschlagen, als ich ihn erwischt habe. Kein Problem, Blattschuß und vorbei war's. Finito, nada, ex und hopp.    Ich habe nie so recht verstanden, warum ausgerechnet ich ran mußte und sie's nicht selbst gemacht haben. Einer hat's mir mal versucht zu erklären, quatschte was von temporärer Sympathie, parahistorischer Personakonstante und achronischer Entelechie. Offenbar bin ich so etwas wie der ruhende Pol in den Zeitläufen. Von den Veränderungen eben nicht unmittelbar betroffen und daher überall einsetzbar. Hat mich nie sonderlich interessiert. Ich meine, wenn sie's selbst gekonnt hätten, hätten sie uns nicht dazu gebraucht, logisch oder? Jedenfalls habe ich meinen Auftrag sauber ausgeführt. War aber trotzdem kein voller Erfolg, wir hätten da vermutlich früher ansetzen müssen. So um 435, als Alkibiades noch bei Sokrates war. Aber Spaß gemacht hat's trotzdem. Nur der Dreck auf der Agora war schon so schlimm wie heutzutage. Scheint echt ein universelles Problem zu sein. Jedenfalls war ich danach voll im Geschäft. Bekam vor allem die kniffligen Fälle. Hadrianus, Tydeus, Ptolemaios VIII. Ja, ganz richtig, der Typ, der mit seiner Schwester und seiner Stieftochter verheiratet war, ein echter Kotzbrocken. Und natürlich Gaius oder Caligula, wie er sich später genannt hat. War vielleicht mein schwierigster Auftrag überhaupt. Der Mann war echt krank, paranoid bis in die Fußnägel. War unglaublich schwer an ihn ranzukommen, da er so mißtrauisch war. Ließ sein Essen sogar doppelt vorkosten und wartete dann noch vier Stunden, ob sich etwas tut. Und selbst seine Schwestern ließ er gründlich filzen, bevor er sie bumste. Selbst mit Hyperspeed war nicht an ihn ranzukommen. Ich habe drei Tage recherchieren müssen, bis ich seine Schwachstelle ausfindig gemacht habe. War echt ne Meisterleistung. Ratet mal, wie ich's gemacht habe. Als ich merkte, wie abergläubisch er war, gab ich mich als Weiser aus dem Morgenland aus, der ihm die Zukunft voraussagen kann. Hehe, konnte ich ja wirklich! Ich war schließlich genauestens über seine Zeit informiert und wußte über seine geheimsten Pläne bestens Bescheid. Als ich ihm von seinen eigenen Ideen über den Partherfeldzug und das Diadem von Alexander erzählt habe, gingen ihm fast die Augen über. Wurde natürlich gleich sein absoluter Liebling. Als wir uns angefreundet hatten, gab ich ihm ein Amulett, das gegen Dämonen und Gifte wirken sollte. War natürlich in Wirklichkeit ein getarnter Fernzünder, mit dem ich den Fettwanst samt seinem Triclinum in die Luft gesprengt habe. Wumm! Stellt euch vor, nach meiner Rückkehr habe ich dann erfahren, daß sie die Explosion als Auffahrt Caligulas unter die Götter gedeutet haben. Die spinnen, die Römer!    Also, langer Rede, kurzer Sinn, wir Zeitstürmer sind kreuz und quer in der Weltgeschichte rumgehüpft und haben die ethischen Inhibitoren, wie die Sufeten das nannten, eleminiert. Hitler, Dschingis Khan, Nero, Hideyoshi, und wie sie alle hießen. Heinrich VIII. und Jesus. Ja, auch den. Wie sich die Erde mit der Zeit verändert hat, habe ich selbst kaum mitbekommen. War schließlich fast dauernd unterwegs.    Bruno, eins geht noch! Aber die Sufeten waren offenbar ganz zufrieden mit den Resultaten. Wird nicht mehr lange dauern, bis der Homo Sapiens für die galaktische Föderation reif genug wäre, hat mir mal einer von ihnen anvertraut. Ein paar Dutzend Zeitreisen noch, dann wäre der ethische Evolutionssprung abgeschlossen. Ewige Ataraxie. Das Paradies auf Erden. Das ultimative Utopia. Schöne Scheiße.    Schmeißt ihr noch ne Runde Bier? Dann erzähle ich euch, wie ich dahintergestiegen bin, was da eigentlich abläuft. Danke! Prost, Jungs!    Also, es war bei einem eigentlich relativ einfachen Fall. Zu einfach. Trotz Hyperspeed erwischte mich eine Muskete, als ich Cortez gerade das Licht ausdrehte. Die Operation macht einen zwar superschnell, aber leider nicht immun gegen Kugeln. Bin gerade noch rausgekommen. Lag dann aber sieben Wochen im Regenerationstank. Anschließend durfte ich einen kurzen Abstecher in meine Heimatstadt machen. Hatte da ausreichend Muse, mich mal über das Paradies vor Ort zu informieren, das ich da mitgeschaffen habe. Ihr hättet's nicht wiedererkannt. Ehrlich. Alles piccobello sauber. Rein, aber irgendwie steril. Kein Benzingestank, sondern elektrisch angetriebene Autos. Sojaburger statt Big Macs. Und die Menschen erst. Höflich, nett, umgänglich, aber irgendwie vergeistigt und uniform, wenn ihr wißt, was ich meine. Ewig hatten sie dieses breite Lächeln im Gesicht und umarmten einen bei jeder Gelegenheit. Dazu dieses unerträgliche intellektuelle Geschwafel: "Muß die Kausalität einer gewissen Form des Zusammengesetzten einer Einheit der Idee sogar als Bestimmungsgrund a priori eines Naturgesetzes dienen?", oder so ähnlich. Pah. Ging einem mit der Zeit mächtig auf den Keks. Der reinste Horrortrip. Bereits nach paar Stunden hätte ich am liebsten dem erstbesten die Fresse poliert. Ich machte gleich, daß ich zurückkam.    Mir war sofort klar, daß das so nicht weitergehen konnte. Wer möchte schon in einem Schlaraffia leben, wo jeder nur Unsinn schwätzt, aber sonst nicht weiß, worauf's im Leben wirklich ankommt?    Alles hing natürlich wieder mal von mir ab. Auf meine Zeitstürmerkollegen konnte ich nicht zählen. Die den Sufeten schon früh in den Arsch gekrochen und wären mir sicher glatt in den Rücken gefallen, wenn ich denen was von meinem Plan erzählt hätte. Ich mußte vorsichtig sein. Also nichts wie zurück in die Zentrale. Habe mich sofort wieder diensttauglich gemeldet. Haben mir das doch glatt abgenommen und mir einen neuen Auftrag erteilt. Saddam Hussein. Paßte mir ganz ausgezeichnet in den Kram. Im Materiallager habe ich mir gleich die größte Bombe geben lassen, die die Welt bis dato gesehen hat. Haben echt geglaubt, ich würde damit seinen Bunker hochjagen! Anschließend bin ich zum Zeittransmitter gegangen und nur bis ins Jahr 1998 zurückgereist. Hähä. Einen Tag vor ihrer Landung. Ihr hättet das Feuerwerk sehen sollen, als das Raumschiff der Sufeten beim Aufsetzen hochgegangen ist. Kawumm hat's gemacht, und gesichert war die Zukunft der Menschheit. Der wahren Menschheit, wohlgemerkt!    Also Prost, Jungs! Was, ihr habt noch nie was von den Sufeten gehört? Ihr glaubt wohl, ich erzähle euch Unsinn? Na ja, Undank ist der Welten Lohn ... © 2002 by Nessun Saprà Mit freundlicher Genehmigung des Autors
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Erstveröffentlichung in

Klaus Bollhöfener, PHANTASTISCH! 5 (2002)

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