Das Pärchen im Garten nebenan, vermutlich ihre Eltern, kümmerten sich nicht um sie. Eng umschlungen und selbstvergessen tanzten sie zu Ravels Bolero, während ihre Blicke wie hypnotisiert in das Licht gerichtet waren, als würden sie etwas Wundervolles darin erblicken. Im Vorbeirennen griff ich nach dem Mädchen, wollte ihre kleine Hand packen, um wenigstens sie in Sicherheit zu bringen, doch sie zog den Arm zurück, und meine Finger rutschten von ihrer blutigen Haut ab. Ich sah sie fassungslos an und eilte weiter.
   Die irisierende Lichtwoge hatte bereits das Zentrum der Stadt erreicht und begann, die Innenstadt einzuhüllen. Alle Farben des Regenbogens schimmerten in ihr, als assimiliere sie das Kolorit der Umgebung, um nur farbloses Grau zurückzulassen. Irgendwo sangen viele Leute, und ich hielt kurz inne, um zu lauschen. Es war ein jahrhundertealtes Lied, das durch die Straßen geisterte: »That woe is me, poor child of thee! And ever morn and day, for thy parting neither say no sing: By by, lully lullay!«
   Ich bekam eine Gänsehaut und preßte mir die Hände gegen die Ohren. Drei, vier Stufen gleichzeitig überspringend, rannte ich die Staffeln wieder hinunter. Meine gesamte rechte Körperhälfte schmerzte vor Überanstrengung. Ich keuchte und schmeckte das warme Blut meiner Lippen. Dann sah ich das Leuchtschild der Untergrundbahn und die Treppe hinab in die Station.
   Unaufhaltsam näherte sich die schillernde Woge aus Licht. Sie rollte über die Stadt, fegte alles verschlingend über die Häuser und hinterließ nur amorphes Ödland. Ein anschwellendes, unirdisches Grollen erfüllte die Luft und steigerte sich bald zu einem infernalischen Heulen. Ich indes spurtete auf den Zugang zur Station zu, mobilisierte die letzten Kräfte meines schmerzenden Körpers. Und doch hatte ich das Gefühl, als entferne sich mein Ziel um so weiter, je näher ich ihm kam und je schneller ich rannte.
   Ich bildete mir ein, bereits den Gestank der U-Bahn zu riechen, das Odeur der Tiefe, Urin und Kot, verwesende kleine pelzige Körper und menschliche Ausdünstungen, die der Unterwelt entstiegen. Dann, nur wenige Meter vor dem vermeintlich rettenden Zugang, erfaßte mich ein orkanartiger Sturm. Ich schrie auf, Enttäuschung und Wut in der Stimme, und verlor den Boden unter den Füßen. Ich wurde zurückgeworfen in einen Berg verrottender Kartons, leerer Holzkisten und Mülltonnen, der am Straßenrand lagerte, sich kurz nach meiner unsanften Landung selbständig machte und vom Sturm die Straße hinaufgeschleudert wurde.
   Nein! Nein, ich wollte es nicht wahrhaben. Undeutliche Objekte flogen wie Geschosse an meinem Kopf vorbei, aufgewirbelter Staub raubte mir die Sicht, ungeheures Brausen und Toben umgab mich. Ich rutschte über die Straße, riß mir Haut und Knöchel auf, ohne Halt zu finden. Verzweifelt klammerte ich mich in den breiten Schlitzen eines Kanalrostes fest, doch der schwere, gußeiserne Körper hob sich aus seiner Lagerung und schoß über mich hinweg wie eine vom Wind erfaßte Plastiktüte. Krachend zerschlug er die Heckscheibe eines parkenden Kleinwagens.
   Dutzende von Menschen, die ich zuvor nicht wahrgenommen hatte, wirbelten vor mir durch die Luft. Sie jubelten und jauchzten. Ihre Körper leuchteten auf und verschwanden. Keine Schreie, kein Blut. Sie wurden vom Licht verschluckt, ehe sie auf dem Boden aufschlugen. Autos hupten wie bei einer Hochzeit, und irgendwo heulte eine einsame Sirene. Jemand schlug mir im Fallen seinen Fuß ins Gesicht und brachte meine Nase zum Bluten. Er entschuldigte sich lächelnd, während ihn der Sturm davontrieb.
   Ich nahm das Geschehen um mich herum wie durch einen Schleier wahr. Die Treppe erreichen, um alles in der Welt, nur die Treppe! Langsam kroch ich vorwärts, schürfte meine Fingerkuppen auf, brach mir die Nägel. Die glühende Woge schien sich nur noch für mich aufzubäumen.
   Nach unendlichen Mühen erreichte ich die Treppe. Ich krallte meine Finger um die Kante der obersten Stufe, zog mich nach vorne, ließ mich einfach hinunter rutschen, überschlug mich und rollte die Stufen hinab. Ein rasender Sturm erfaßte jäh meinen Körper, drang direkt aus dem U-Bahn-Schacht, packte mich und wirbelte mich wieder empor wie ein Stück Unrat. Halb benommen, halb gebrochen schlug ich auf dem Boden auf, ließ mich über den Asphalt schleifen, wartete mit geschlossenen Augen auf das Licht.
   Blendendes Weiß umgab mich.
   An meine Ohren drang ein Geräusch wie reißender Stoff ... das Licht wurde unerträglich ... ein Gefühl des Fallens ... Heulen, leiser, immer leiser ... Stille ...
   ... dann nichts mehr ...
   Als ich erwachte und die Augen aufschlug, lag ich auf nachgiebigem, naßkaltem Grund. Ich sah empor in ein gleichförmiges, bewegungsloses Grau und hielt es anfänglich für die Betondecke eines Gebäudes. Als mein Blick an Schärfe gewann, erkannte ich, daß es Wolken waren, ein dicker, schwerer Dunst, der die Sonne verdunkelte. Mein erster Gedanke war: Gott sei Dank, ich lebe! Dann, beim Anblick der Wolken: was für ein häßliches Firmament!
   Ich verspürte keinerlei Schmerzen, und während ich mich vorsichtig erhob und meinen Körper untersuchte, meine Glieder streckte und meine Haut abtastete, stellte ich auch keine Verletzungen fest. Es glich einem Wunder.
   Als ich mich jedoch umsah, beschlich mich zunehmend ein Gefühl der Beunruhigung, denn meine Umgebung war alles andere als das, was ich erwartet hatte vorzufinden.
   Um mich herum existierte nur trübes Grau, das sich vor mir ausdehnte, weiter als das Auge blicken konnte. Grauer Himmel, grauer Grund. Über mir und um mich herum bleierner, niedrig hängender Himmel. Und alles, absolut alles war von stumpfer, leblos grauer Farbe. Und formlos. So weit ich blicken konnte, durchbrach kein Kieselstein, kein Büschel Gras die Eintönigkeit. Irgendwo dort draußen vereinigten sich Himmel und Sand, aber ich konnte unmöglich ausmachen, wo der Horizont lag. Das war keine Landschaft mehr, es war der Endzustand aller Materie, ein Skelett. Diese Verlassenheit provozierte meine Sinne, ließ meine Augen nach etwas Grünem suchen, nach einem Vogel, einem Anzeichen von Zivilisation. Aber so angestrengt ich auch schaute, ich sah nichts. Über dem Sand hingen dünne Nebelschwaden, regungslos, als wären sie vor Grauen erstarrt. Nicht der geringste Lufthauch wirbelte sie durcheinander. Es ging kein Wind, kein Niederschlag fiel. Ebensowenig verirrte sich ein Sonnenstrahl durch eine Lücke in der Wolkendecke. Die Ebene selbst wies nicht die geringste Spur von Tiefe und Farbe auf. Oder von Leben, abgesehen von mir.
   Aber ich bin ehrlich: ob ich wirklich lebe, weiß ich nicht.
   Es ist häßlich hier. Es ist die häßlichste, trostloseste Landschaft, die man sich vorstellen kann, eine allseits gleiche graue Leere, die sich unendlich ins Nichts ausdehnt. Damals sah es so aus, heute sieht es so aus, und in tausend Jahren wird es noch immer so aussehen.
   Meine anfängliche Freude und Erleichterung über das behaltene Leben wandelte sich im Laufe der Zeit zu Ernüchterung, schließlich zu Verzweiflung. Viele weitere Empfindungen gaben sich in den Jahren, Jahrhunderten oder Jahrtausenden, die ich hier weile, ihr Stelldichein; Einsamkeit, Wut, Hilflosigkeit, Trotz, Resignation, Haß ... Heute verfluche ich Gott dafür, daß ich noch lebe.
   Lebe, lebe ... Es ist das falsche Wort, verdammt, aber das richtige will mir partout nicht einfallen. ›Ich lebe‹ geht einem an diesem Ort nicht gut von der Zunge, besitzt einen faden Nachgeschmack, hat etwas Schales an sich, das den ursprünglichen Wert des Gedankens unablässig mit Füßen tritt. ›Existieren‹ ist vielleicht ein passenderer Terminus. Körperlich geht es mir gut. Ich bin nicht unterernährt, habe keine Anzeichen von Vitaminmangel, war schon seit mindestens fünfhundert Jahren nicht mehr krank - zumindest nicht physisch -, habe weder Mundfäule noch Fußgeruch ... Aber ich weiß nicht, ob ich alle Eingeweide in mir trage, die ein lebendiger Mensch in sich trägt; Magen, Gedärme, Galle und dieses ganze übrige schwammige Gesindel. Denn die Kehrseite ist, daß ich keinen Hunger habe; daß ich niemals Hunger habe an diesem Ort, und auch keinen Durst. Daß ich, seit ich hier bin, keinen Schiß mehr getan habe, daß ich niemals müde werde, daß es hier keine Träume gibt, keine Nacht - ha, die Nacht ... ein Treppenwitz! Nacht ist, wenn ich die Augen schließe.
   Und dennoch ...
   ... dennoch trage ich alle übrigen Bürden eines lebenden Menschen. Ich erschöpfe mich, ich fühle Schmerz, mir läuft der Rotz, ich kann heulen wie ein Schloßhund, meine Tränensäcke sind immer voll. Und mein Herz, es klopft, pumpt, hämmert, wenn ich renne. Meine Lungen lechzen nach Luft, und meine Adern sind angefüllt mit Blut.
   Es gab Augenblicke, da habe ich mir die Unterarme zerbissen und das warme, wunderschöne, rosenrote Blut über meinen Körper sprudeln lassen, um etwas Farbiges in dieser grauen Einöde zu sehen. Wie schön kann doch der Anblick eines blutverschmierten Körpers sein, wenn man eine Ewigkeit nur in fahles Grau gestarrt hat. Blutige Spinnennetze auf nackter Haut, dürres, korallenrotes Astwerk, Blitze aus kalypsorotem Sanguis, Aurora auf grauem Sand!
   Aurora und Karmin! -
   Oft habe ich solche Akzente gesetzt, wenn ich es nicht mehr ausgehalten habe. Vielleicht sollte ich nicht nur Gott hassen, denn er allein kann mir dieses Los unmöglich zugedacht haben. Irgend jemand, irgend etwas mußte ihn zu dieser kosmischen Kabale verleitet haben.
   »Amüsierst du dich gut über mich, großer Weltenschöpfer?« rief ich in die Wolken. »Ich wette mit dir um eine Frau aus Fleisch und Blut, daß deine Existenz ebenso trist und grau ist wie die meine. Ich könnte eine Frau hier gebrauchen. Ich würde ihr den Glauben an die Welt zurückgeben, da kannst du Gift drauf nehmen! Hörst du mich, verflucht noch mal? Antworte mir ...!«
   Er tat es nicht.
   Bis heute nicht. Und auch niemand sonst. Nur die absolute Stille, die vollkommene Einsamkeit, die Unendlichkeit und die Ewigkeit.
   Ich formte mir aus dem feuchten Sand nackte Weiber mit riesigen Brüsten, die mit gespreizten Armen und Beinen dalagen, und fiel über sie her wie ein Tier. Ich stieß sie in Grund und Boden, während mein Schwanz Löcher in ihre Schöße stach, und als ihre mürbe Fülle dabei mehr und mehr eins wurde mit der Ebene, nahm ich schließlich die Hände und grub mein Gesicht in die Stelle, wo ehemals ihre Sandschenkel zusammenliefen. Danach wälzte ich mich heulend über den Boden und wünschte mir sogar eine Hundefut, Hauptsache etwas, das wärmer und weicher war als dieser ekelhafte, kalte, graue Sand ...
   Als ich mich damit abgefunden hatte, das einzige Lebewesen auf dieser Welt zu sein, lief ich ziellos in ihre Unendlichkeiten, wußte niemals, ob ich geradeaus ging oder mich unablässig im Kreis bewegte, denn es gab nichts, an dem ich mich hätte orientieren können. Ein Ort war wie der andere, und nach hunderten, tausenden von Kilometern Fußmarsch waren und blieben die einzigen von menschlichem Leben zeugenden Spuren die Abdrücke meiner eigenen Schritte im nassen Sand.
   Oft rannte ich, schrie dabei oder sang Lieder, deren Texte ich kaum vollständig kannte, in irgendeiner Phantasiesprache, in der ich irgendwann sogar zu denken begann. Ich wünschte mir, wahnsinnig zu werden und die Ewigkeit, die man mir hier zugedacht hatte, in geistiger Umnachtung zu fristen - wer immer man auch sein mochte. Ich kam zu der Überzeugung, daß mich fremde Mächte hier ausgesetzt hatten, außerirdische Sadisten, auf irgendeiner Welt, irgendeinem unermeßlichen Planeten irgendwo im Universum, auf dem es keine Farben, keine Dunkelheit, kein Licht und keine Krankheiten gab, der sich niemals drehte und auf dem man nie hungerte. Es mußte ein Planet sein. Ein Planet mit einer Oberfläche von 7000 ⁷⁰⁰⁰ km² ...
   Was, außer einem fernen, trostlosen Planeten, sollte es sonst sein?
   Die Hölle?
   Ich konnte nicht der einzige Mensch in der Hölle sein ...
   Oder war dies Eden - Eden nach dem Sündenfall, leergefegt von Gabriel, verbrannte Erde im Namen Gottes? War ich der erste Mensch, der es seit der Vertreibung vor fast 6000 Jahren wieder sah? Waren doch die Anthropologen die Scharlatane gewesen? Glaube oder nicht, hier an diesem Ort zweifelte ich alle Wissenschaft an. Doch wieder blieb die Frage: war ich das einzige Geschöpf in Eden?
   Vielleicht irrte die nächste menschliche Seele nur eine Milliarde Kilometer von mir entfernt umher, wie ich auf der verzweifelten Suche nach ihresgleichen. Wäre das nicht wunderbar ...?
   Aber diese Ebene war nicht dazu geschaffen, einander zu begegnen. Sie schien so riesig, als seien alle Monde und Planeten, alle feste Materie des Universums zu einer einzigen Welt zusammengefügt, und sie war so farblos grau, als hätte jener, der für diese Torheit verantwortlich war, sämtliche Farben zum Verblassen gebracht - jegliches Grün der Wälder aller kosmischen Welten, das Gelb und Braun ihrer Wüsten und Gebirge, das Blau ihrer Meere, das Weiß ihrer Pole und das Rot und Gelb ihrer glühenden Kerne, dazu die Dunkelheit des Universums und das grelle Licht seiner unzähligen Sonnen - als hätte er all dies zermahlen und zusammengerührt zu einem stumpfen, widerlichen, abscheulichen, schmierigen grauen Pampf aus feuchtem Sand, wie ein dilettantischer göttlicher Koch, dem nach Kotzen zumute war. Ich hasse ihn dafür, doch weit mehr verabscheue ich ihn für die Impertinenz, seinen phantasielosen, platten Scheißkuchen mit mir zu garnieren wie mit einer Lorbeerkirsche.
   Auf diesem großen grauen Nichts gedeiht nur der Haß.
   Hier blühen alle - alle! - negativen Emotionen.
   Allein die Seele selbst, sie verwelkt.
   Und alles ist unendlich, unendlich weit fort ...
   O Himmel ...
   Manchmal hatte ich das Gefühl, während meiner ziellosen Wanderungen über die Ebene mit jemandem zusammenzustoßen, einem unsichtbaren Leidensgenossen, der meinen Weg kreuzte und in der gleichen Leere lebte wie ich, ohne mich wahrzunehmen, doch es war nur ein Gefühl. Niemand war da, nur ich, eine einsame Hölle en miniature, angefüllt mit verlorenen Seelen und ihren Gedanken.
   Salomon erblickte das Licht der Welt, als ich ein tiefes Loch zu graben begann, um herauszufinden, warum der Sand unentwegt feucht war, ohne daß es je regnete. Ich glaubte, daß ich auf Wasser stoßen würde, wenn ich nur tief genug grub, ähnlich wie an einem Küstenstrand, wo es irgendwann in die Grube sickerte, wenn man Meeresniveau erreichte. Meine Vermutung war, daß die graue Weite der Grund eines einstigen Ozeans oder riesigen Sees sein könnte, unter dem ich auf das abgesunkene Naß treffen würde. Eine Ewigkeit, so schien es mir, hatte ich kein Wasser mehr auf der Haut gespürt. Es konnte sich nicht weit unter der Oberfläche befinden ...
   Aber ich stieß nicht auf Wasser. Der Boden war in fünf Metern Tiefe nicht mehr und nicht weniger klamm als sonst, nicht kälter und nicht wärmer. Auch entdeckte ich keinerlei Muscheln, Krebstiere oder Würmer. Nur Sand, allseits derselbe tote, graue Sand. Ein Brunnen hätte es werden können, ein Bassin zum Schwimmen und Herumtollen - albern, zugegeben, aber was hatte Blödsinn hier noch für eine Bedeutung?
   Du hast nicht tief genug gegraben, warf ich mir vor. Grab weiter, weiter, es geht ewig hinab ...
   Aber ich resignierte.

Zu Beginn war Salomon nicht mehr als ein amorpher Aushub, der um das Loch herum verteilt war. Ich nahm ihn nicht wahr, als ich nach vergeblicher Mühsal wieder aus meiner Grube kletterte und mir den Sand vom Körper rieb. Im Gegenteil: samt und sonders scharrte ich ihn wieder hinunter ins Loch, wo er in Formlosigkeit zerging. Erst als ich es zugeschüttet hatte, frustriert auf dem Boden saß und gedankenverloren kleine, haubenartige Gebilde auf ihm zu formen begann - neun an der Zahl, die aussahen wie ein afrikanisches Hüttendorf aus der Vogelperspektive - fing ich an, aus dem Sand langsam etwas Größeres zu erschaffen.
   Salomons erste Gestalt war die einer viel zu platten Schildkröte mit einem Kopf, der aussah wie ein perforierter Rammbock. Ich kratzte mehr Sand zusammen und modellierte aus der Schildkröte etwas, das an zwei dralle siamesische Sandzwillinge erinnerte. Eigentlich sollte es eine Frauenfigur werden, doch sie bestand letztlich nur aus einem unterentwickelten Kopf, der auf zwei medizinballgroßen Brüsten saß, unter denen zwei Affenfüße im rechten Winkel hervorragten. Hände oder Arme fielen ab, der Sand war zu locker. Mein Werk wirkte nicht im geringsten erotisch.
   Nach und nach wurden die Gestalten höher und abstrakter, wandelten sich von grotesken Frauenwesen über undefinierbare Phantasiegebilde letztlich zu einem fast zwei Meter hohen, grimmig dreinblickenden Standbild, das aussah wie ein überlebensgroßer Krautwickel mit Kürbiskopf. Er war unübersehbar eine Ausgeburt dieser Welt; potthäßlich, farblos, unvollkommen und über alle Maßen abstoßend. Ein Golem.
   Mein Golem!
   Es wunderte mich, daß er überhaupt von allein stehenblieb. Skeptisch schritt ich um das Artefakt herum, wartete darauf, daß der Sand Risse zeigte und Freund Krautwickel in sich zusammenbrach; aber er tat es nicht. Wie zum Trotz blieb er aufrecht stehen, mit einem Auge in die Ferne blickend, mit dem anderen gen Boden, den Mund, eine schmale, dunkle Spalte, die ich mit der Hand hineingestoßen hatte, leicht geöffnet. Seine Nase war ein platter Knollen, der gerade so weit aus dem Pfannkuchengesicht herausragte, daß er nicht abfiel. Es sah so aus, als trage die Skulptur statt der von mir beabsichtigten Haare einen Turban auf dem Kopf und wäre in einen dicken, engen Mantel gehüllt, die Arme so eng und unsichtbar an den Körper gepreßt, als würde sie unfreiwillig vor mir strammstehen. Und die Füße, Jesus Christus ... Pas transversoplanus Rex!
   Aber sie trugen wesentlich zur Stabilität der Skulptur bei.
   Wie ich letztlich auf den Namen Salomon gekommen war, weiß ich nicht mehr. Vielleicht lag es an dem Turban, oder ich interpretierte mein Werk als eine Versinnbildlichung von Weisheit und Welterkenntnis. Letzteres konnte ich gebrauchen.
   Somit waren wir also zu zweit, Salomon und ich, wobei es mir Freude bereitete, seine Rolle mit zu übernehmen und für ihn zu sprechen, Dialoge oder Streitgespräche mit mir/ihm zu führen, beiderseits aufgestellte Behauptungen in Frage zu stellen - endlich wieder das Gefühl zu haben, mit jemandem zu reden.
   »Welcher Kongregation ich angehöre, fragst du mich? Mich?« war beispielsweise eine der Arten, auf die unsere Gespräche für gewöhnlich begannen. Dann schlenderte ich um meinen Golem herum und ließ ihn nicht mehr aus den Augen. »Dem Orden der Ritter vom heiligen Grab natürlich!«
   Sofort trat ich neben Salomon und brummte mit tiefer Stimme: »Hört, hört. Also bist du der Ordensvorsteher ...«
   Eisiges Schweigen.
   Nach einer Weile: »Nein!«
   Pause.
   »Was suchst du dann hier, Mensch?«
   »Ich bin der Herr der Ebene.«
   »Wirklich?« ließ ich Salomon ungläubig fragen. »Und wer bin ich?«
   »Mein Adjutant.«
   »Adjutant? Was ist das für ein Wort?«
   »Ein spanisches.«
   Salomon lachte. Ich benötigte zwei Dutzend Versuche, ehe ich ein ihm angemessenes Lachen entwickelt hatte. »Ein spanisches ...« gluckste er. »Nie gehört davon. Was bedeutet es?«
   »Du bist mein Gehilfe. Mein Sekundant.«
   »Sekundant? Was ist das schon wieder? Auch etwas Spanisches?«
   »Es ist lateinisch.«
   »Haa!« brüllte Salomon auf. »Besatzer! Schafsköpfiger, fliegenbedeckter, schleimtropfender Okkupant, du sprichst mit mir, einem König Israels! Weißt du, was ich glaube? Ich glaube, das ist mein Land, nicht deines. Und du bist nur ein Gernegroß! Sieh mich doch an: ich bestehe aus dem Boden, auf dem ich stehe, heiligem Boden! Und du? Was ist das, aus dem du bestehst?« Pause. »Etwas Spanisches? Oder ist es Latein?« Er lachte markerschütternd.
   »Sei still!« herrschte ich ihn an.
   »Nein, du sei still! Weißt du denn nicht, daß ich, König Salomon, der Sohn König Davids ...« Er unterbrach sich und sah mich skeptisch an. »Bist du König David?«
   »Ich ... nein.«
   »Da haben wir es!« Salomon holte tief Luft und fuhr polternd fort: »Daß ich, Salomon, Sohn Davids, vor 3000 Jahren den ersten jüdischen Tempel erbaute? Hast du nie die Thora gelesen, du Herr der Ebene? Der erste Tempel, der von den Babyloniern zerstört wurde - von Nebukadnezar -, nie gehört? Dann hat man den zweiten Tempel gebaut, den haben die Römer niedergebrannt, unter Titus. - Bist du Titus?«
   »Nein.«
   »Wie lautet dein Name, Herr der Ebene?«
   »Das geht dich nichts an.«
   »Ach, nein? Warum nicht?«
   »Du bist nur mein Adjutant.«
   Und so weiter und so fort ...
   Stritt ich mich nicht gerade mit Salomon oder führte mit ihm eine philosophische Diskussion, unternahm ich ewigweite, ereignislose Erkundungsgänge über die Ebene. ›Bahr bela ma’‹ nennen die Araber solch eine ozeangleiche Weite, ein ›Meer ohne Wasser‹. Für mich war es ein Hades ohne Dach. Meine Skulptur blieb oft weit hinter dem Horizont zurück. Dennoch brauchte ich nur meine Fußspuren zurückzuverfolgen, um wieder ›nach Hause‹ zu finden.
   Ein Problem, das auch die Anwesenheit Salomons nicht zu beseitigen vermochte, war das immer gleiche, trübe Licht. Niemals Sonne, niemals Nacht, nirgendwo Schatten oder der Glanz einer Reflexion. Immerzu und allerorts Halbdunkel. Wenn ich nur einen einzigen Blick über die bleigrauen Wolken werfen könnte ... Nichts wünschte ich mir sehnlicher, als für einen Moment den wahren Himmel dieser Welt erblicken zu dürfen, um zu wissen, ob es über dem farblosen Wallen eine Sonne gab, oder einen Mond, oder vielleicht einen Sternenhimmel. Die Aussicht, einmal wieder Sonnenstrahlen auf der Haut spüren zu dürfen, wurde irgendwann zur Besessenheit, und ich schrie sie in die Wolken hinauf, versuchte ein Loch in sie hineinzubrüllen - sie blieben geschlossen.
   Bewegungslos, bleischwer, alles Leben erstickend.
   »Sag, vermißt du nichts, wenn du in den Himmel blickst?« fragte ich meine Skulptur, als ich von einem der Märsche hinter den Horizont zurückkehrte. Keine Antwort. »Gib es ruhig zu, du Hurensohn, dir gefällt es hier!«
   Ich funkelte Krautwickel Salomon an. Er schwieg, sah nur teilnahmslos in die Ferne und schien mitleidig zu grinsen. Wütend ließ ich mich vor ihm zu Boden sinken, legte mich zusammengekauert auf die Seite, musterte ihn nachdenklich - und staunte.
   Plötzlich, aus dieser neuen Perspektive, sah ich in ihm nicht mehr meine jämmerliche Skulptur; ich erblickte einen mächtigen, düsteren Turm, der in den Himmel ragte, ein gewaltiges, der Hoffnungslosigkeit trotzendes Monument.
   Wie elektrisiert sprang ich auf, gepackt von einer wahnwitzigen Idee, sah auf die Skulptur und schließlich hinauf in die Wolken.
   Ein Turm!
   Ich würde einen Turm errichten - nein! Gott, nein, einen Berg! Einen babylonischen Titanen aus Sand, der über die Wolken wuchs! Heureka! Ich lachte vor Begeisterung, tanzte, weidete mich an meiner Genialität und schöpfergleichen Geisteskraft. Liebe Güte, Baumaterial gab es in Hülle und Fülle. Diese ganze Welt bestand daraus. Ich mußte es nur noch aufschichten, es sinnvoll formen - ich hielt mit dem Herumgehopse inne - die Ebene zu einem Sinn formen! Ja! Ich war der Gott dieser Welt! Außer mir gab es hier keinen zweiten. Ich würde ihr Gestalt geben und die Sonne auf die Welt holen.
   Ich! Hier, seht mich an! Ich!
   Als der Adrenalinschock vorüber war und ich etwas nüchterner meine zukünftige Baustelle abschritt, sie in Planquadrate aufteilte, diese wieder verwarf, einen gewaltigen Plankreis daraus machte und ihn schließlich in weiß der Teufel was für Drei- und Vierecke unterteilte, suchten mich unablässig Visionen der vollendeten Konstruktion heim. Mein Turm, soviel stand schon vor der Grundsandlegung fest, würde die markanteste geologische Formation auf diesem Planeten bilden.
   Stolz und weihevoll trug ich bald die ersten zwei Hände voll Sand in das auserkorene Zentrum meines Baugrundes und formte daraus einen kleinen, zehn Zentimeter hohen Kegel. Dann nahm ich gebührenden Abstand und betrachtete ihn aus der Ferne.
   Gott hatte mit der Schöpfung begonnen!
   Ich grinste hochmütig, meines und des Turmes Wertes bewußt und von großen Gedanken beflügelt. Dann begann ich ohne Umschweife mit der Arbeit. Zwar war ich kein begnadeter Architekt, aber einen enormen Haufen Sand aufzuschichten hatte ich bereits als Kind gelernt. Komplizierter würde es sich dahingehend gestalten, wie hoch der Berg werden mußte, um über die Wolken zu reichen.
   Ich entschloß mich, dieses Problem zurückzustellen, und vergaß es in der Folgezeit, als der Hügel nach und nach an Höhe gewann. Da es niemals dunkel, aber auch nie richtig hell wurde, konnte ich unmöglich sagen, wieviel Tage ich geschuftet hatte, ehe er doppelt so groß war wie ich und ich meine erste Treppe zum ›Gipfel‹ anlegte. Vielleicht vier Tage, vielleicht fünf. Um den Hügel entstand zudem langsam ein Graben, der die eigentliche Höhe der Erhebung übersteigerte, wenn ich von seinem Grund heraufsah. Hier stieß ich auf die erste Schwierigkeit meines Vorhabens: Wollte ich vermeiden, beim Aufschichten des gleichsam auch in die Breite wachsenden Hügels lediglich den Graben, welchen ich zuvor um ihn herum ausgehoben hatte, wieder zuzuschütten, mußte ich den Sand zukünftig von viel weiter entfernt herbeischaffen. Sonst wuchs mein Bauwerk lediglich in die Tiefe, ohne den Wolken je einen Meter näher zu kommen.
   So gab es ab diesem Zeitpunkt zwei Baustellen; einen sichtbar höher und mächtiger werdenden Berg und eine hunderte von Metern von ihm entfernte, größer und tiefer werdende Fördergrube, aus der ich Handvoll für Handvoll Sand herantrug.
   Der Turm wuchs unendlich langsam, aber er wuchs. Irgendwann legte ich die zweite Treppe an. Nun führte eine bescheidene Serpentine zur Spitze.
   Nach vielleicht drei Monaten (es konnte genausogut erst ein Monat vergangen sein, oder bereits fünf ...) betrug die Höhe des Hügels stattliche - geschätzte - zwanzig Meter. Hin und wieder war ich während des Errichtens kilometerweit über die Ebene gelaufen, um zu bewundern, wie sich meine Schöpfung vom Horizont abhob. Sie sah aus wie ein kleiner Vulkan, eine dunkelgraue Pyramide in der Landschaft, geheimnisvoll und unübersehbar, ein Wegweiser, der zu mir, dem Gott der Ebene führte ...
   Manchmal hockte ich auch sinnierend auf der Hügelspitze und sah aus nahezu majestätischer Höhe über mein trostloses Reich, hinunter auf Salomon, meinen stummen Adlaten, der geduldig der Vollendung meines Werkes harrte. Die Aussicht vom Gipfel, aus für diese Welt schier unermeßlicher Höhe, verlieh mir ein Gefühl der Unantastbarkeit. Alles befand sich unter mir. Diese gesamte Welt, ausnahmslos. Nichts erhob sich über mich. Ich weilte über den Dingen, war ein heiliges Wesen, regierte über das niedere Land und all die niederen Dinge. Alles war mir untergeordnet - bis auf die Wolken. Nein, die Wolke.
   Ich sah hinauf in den Himmel. Nur eine Wolke, ja ... Eine Wolke, eine Ebene, eine Welt, eine Hölle ...
   »He, Krautwickel, hast du den Plural gesehen?« rief ich zu Salomon hinab.
   Keine Antwort, typisch. Dieser ignorante Bastard schaute nicht einmal nach oben, um sich zu vergewissern. Seine Tage waren gezählt. Noch zehn Meter etwa, dann würde die Pappnase langsam von dem sich ausdehnenden Berg verschluckt werden. Schade um sie, aber nicht zu ändern. Eine Versetzung kam nicht in Frage. Das hier war nicht Abu Simbel.
   Nachdem vielleicht ein weiterer Monat vergangen war, stand Salomon allerdings noch immer. Die Hügelflanke war ihm gerade mal ein Meter näher gerückt, und zum ersten Mal seit langer Zeit machte ich mir wieder Gedanken über die Dauer und die erforderliche Höhe des Berges. Ich verfluchte den so plötzlich über mich gekommenen Gedanken, doch er ließ mich nicht mehr zur Ruhe kommen. Es war nicht von der Hand zu weisen: Der Turm wuchs immer langsamer und war noch nicht einmal annähernd der tiefliegenden Wolkendecke nähergekommen.
   Gott zweifelte!
   Ich saß am Fuße des Hügels, ließ meine Blicke über die inzwischen drei Spitzkehren meiner Aufstiegstreppe wandern und begann zögerlich, in den glatten Sand vor mir eine lange, gerade, waagerechte Linie zu zeichnen: den stilisierten Boden der Ebene.
   Zum ersten Mal ertappte ich mich dabei, mathematische Berechnungen über mein Projekt anzustellen. ›Als ob Gott das nötig hätte!‹ durchfuhr es mich. Dennoch zog ich parallel über der ersten Linie eine weitere. Ich sah hinauf in den Himmel. Die Wolken mochten in etwa vierhundert Metern Höhe beginnen. Aber: wie dick waren sie? Hundert Meter? Zweihundert? Nein, entschied ich, dann wäre es weitaus heller. Angestrengt sammelte ich das wenige meteorologische Wissen, das mir beschieden war, erwog Für und Wider und zog nach langem Zögern schließlich eine dritte Linie - in deutlich größerem Abstand zu den beiden ersten, aber alles andere erschien mir illusorisch. Wahrscheinlich hatte ich sie eh zu niedrig kalkuliert. Ich vermerkte eine Vierhundert über der mittleren Linie, die den Beginn der Wolkendecke markierte. Noch einmal rechnete und schätzte ich, dann schrieb ich über die Linie, welche die erhoffte Obergrenze der Wolken markierte, die Zahl 1100.
   Als nächstes zog ich eine Senkrechte von der Wolkenobergrenze bis zum Boden und bestimmte ihre Höhe auf 1120 Meter - 20 Meter sollten reichen, um über das Wolkenmeer blicken zu können.
   Der Steigungswinkel der Bergflanken stellte das nächste Problem dar. Da mein Bauwerk nur aus Sand bestand, sollte die Hangneigung wohl 45 Grad nicht übersteigen, damit die Flanken stabil blieben und nicht abrutschten oder der ganze Berg einfach in sich zusammensackte. Kritisch betrachtete ich mein bisheriges Werk und war bemüht, den Neigungswinkel der Hänge zum Grund abzuschätzen. 39 oder 40 Grad mochte er betragen. Ich notierte 41 Grad, aus purem Optimismus. Dann übertrug ich das Ganze auf meine Sandzeichnung, berechnete den Grunddurchmesser meines babylonischen Turmes bei 1120 Metern Höhe ...
   ... und kam auf sagenhafte 2,65 Kilometer!
   Erschüttert versuchte ich zu begreifen, was das bedeutete: meine Fördergrube war viel zu nah! Ich mußte unverzüglich eine neue Grube anlegen, mindestens eineinhalb Kilometer von hier entfernt! Damit hatte ich nicht gerechnet.
   Ich erhob mich und lief eine Runde um den Berg, um mich abzureagieren. Dann setzte ich mich wieder vor meine Zeichnung und fuhr mit meinen Berechnungen fort.
   Ich kratzte eine Zickzacklinie von der Spitze hinab zur Basis des Dreiecks, das den Berg darstellte, welche irgendwann meine hypothetische Fördertreppe zur Spitze bilden würde, berechnete ihre Endlänge - 5,5 Kilometer Aufstieg! - und dazu zwei Kilometer bis zur neuen Fördergrube. Somit ergab sich eine Gesamtlänge von 7,5 Kilometern, was dem Doppelten bei Hin- und Rückweg entsprach.
   Fünfzehn Kilometer Weg für zwei Hände voll Sand!
   Das bedeutete zweieinhalb Stunden von der Grube bis hinauf zur Spitze und etwa eine Stunde wieder zurück - im Endstadium des Baus, fügte ich schnell in Gedanken hinzu. Nahm ich für den Anfang der Arbeiten den kürzesten Weg von zwei Metern mit einer Handförderzeit von fünf Sekunden ... ich wischte alles wieder aus. Anfangszeit Null, schrieb ich statt dessen. Das ergab eine durchschnittliche Wegdauer von 1,75 Stunden - für zwei Hände voll Sand!
   Jesus Christus, wie lange - ?
   Ich schluckte schwer. In den folgenden ›Stunden‹ zeichnete ich wenigstens einhundert Quadratmeter Sandfläche voll mathematischer Formeln; analytische Geometrie, Kubatur von Drehkörpern, Massen- und Volumenberechnung von Geländemodellen ...
   Ich berechnete den Rauminhalt des fertigen Berges auf 1 981 130 667 m³ Sand. Zeit dafür hatte ich genug.
   Zwei Hände voll Sand schätzte ich auf etwa 700 Gramm Gewicht mit einem Volumen von etwa 650 cm³. Ein Kubikmeter Sand entspräche somit 1538 ›Handfüllungen‹. Diese Anzahl, multipliziert mit dem Rauminhalt des Berges, ergab eine Gesamtaufschichtmenge von sage und schreibe 3 046 978 965 846 Doppelhänden voll Sand; knapp 3,05 Billionen ... Ich zitterte. Himmel, ich zitterte wie ein Parkinsonkranker. 3,05 Billionen Hände voll Sand! Bei 700 Gramm pro Förderladung besäße mein Berg ein Gewicht von nahezu 2,15 Milliarden Tonnen, doch das war es nicht, was mich zittern ließ. Es war die Zeit, die es in Anspruch nehmen würde, um ihn zu errichten.
   Hast Du jemals versucht, 2 Milliarden Kubikmeter Sand mit bloßen Händen zu einem 1120 Meter hohen Berg aufzuschichten, vernahm ich Salomons spöttische Stimme im Geiste, - für einen lausigen Blick über die Wolken?
   Würdest du es tun, wenn du eine Ewigkeit dafür Zeit hättest?
   Ich schüttelte unwirsch den Kopf, um die lästige Stimme zu verbannen, und kroch ein paar Meter weiter, dorthin, wo der Boden noch unbeschrieben war. Bei einer durchschnittlichen Dauer von 1,75 Stunden pro Doppelhandfuhre würde ich - meine Finger flogen wie Spinnenbeine über den Sand - 5 332 213 000 000 Stunden benötigen, um den Berg zu vollenden, ohne die Gewißheit zu haben, daß der graue Dunst wirklich irgendwo dort oben aufhörte, um einen freien Blick auf den Himmel zu gewähren.
   222 175 540 000 Tage, wenn ich pausenlos arbeitete ...
   608 283 503 Jahre, um einen Blick über die Wolken zu werfen ...
   608 Millionen Jahre!

Apathisch stieg ich hinauf zum Gipfel meines Götterberges. Dort setzte ich mich verdrossen in den Sand, grub mich regelrecht hinein in die feuchte Kuppe und heulte. Vor 600 Millionen Jahren schwammen auf der Erde gerade einmal Urquallen und primitive Trilobiten durch die Kambrium-Ozeane, das Leben hatte noch nicht einmal wirklich begonnen. Und ich sollte so lange an diesem Berg schuften, wie das Leben selbst alt war?
   Um - einen einzigen Blick über die Wolken werfen zu dürfen? Auf die Gefahr hin, daß dort oben vielleicht nichts ist - einfach nichts ...
   Was mußte es für ein Gott sein, der ein ganzes Universum in sieben Tagen schuf?
   Meine Sandskulptur stand am Fuß des Berges und blickte aus toten Augen in die Leere. ›Ihr saht den weisen Salomon‹, kam mir eine Strophe aus der Dreigroschenoper in den Sinn, ›ihr wißt was aus ihm wurd’, dem Mann war alles sonnenklar, er verfluchte die Stunde seiner Geburt - und sah, daß alles eitel war ...‹
   Du bräuchtest nur einen einzigen, langen Tag, erklang die Stimme meines Golems in meinem Kopf. Hier gibt es keine Zeit, die es zu messen bedarf. Hier ist die einzige Zeit dein Wille.
   »Nein!« schrie ich gegen sie an, »denn ich erfahre sie! Ich kann sie spüren! Ich erlebe sie!«
   Aber erlebte ich sie wirklich? Lebte ich denn - noch?
   Hier also saß ich auf meinem babylonischen Turm, ich Ebenbild Gottes, des einzigen dieser Welt; ein niedergeschmetterter Affe auf einem Maulwurfshügel. Er war noch nicht einmal dreißig Meter hoch ...

Ich tat daraufhin das einzige, was mir in dieser Situation sinnvoll erschien, der einzige Ausweg, den ich für mich sah: ich rannte davon, floh vor dem Werk meiner Anmaßung. Ich ließ es hinter mir zurück, ohne es noch einmal eines Blickes zu würdigen, immer kleiner und unscheinbarer und irgendwann eins werdend mit dem Grau und dem Horizont. Schließlich umgab mich wieder die Monotonie der unendlichen Ebene, die gespenstischen, hauchzarten Nebelbänke und das Nichts. Salomon würde meinen Berg bis in alle Ewigkeit bewachen.
   Vielleicht bemitleideten mich jene, die mich einst an diesen Ort verdammt hatten. Aber nein ... Nein, wie konnte ich das erwarten? Sie gönnten es mir, oder es war ihnen schlichtweg egal, denn sie waren ja dort, und ich war hier. Nur ich.
   Aber sie würden eines Tages an mich denken ...
   Da war sie wieder, die alte Hure Hoffnung. Diese dreckige, unsterbliche Hoffnung, eines Tages jene zu treffen, die für mein Los verantwortlich waren, und ihnen ihren verdammten Arsch aufzureißen!
   Ha!
   Apropos Unsterblichkeit: Dies etwa war der Zeitpunkt, an dem ich beschlossen hatte, meine trostlose Farce zu beenden. Längst hatte ich eine andere Hoffnung begraben, nämlich jene, eines Tages wieder aus diesem Alptraum zu erwachen. Während der ersten Zeit auf der Ebene - meiner Vielleicht-Phase - hatte ich mir unendlich viele Gedanken darüber gemacht, ob ich in Wirklichkeit ›nur‹ im Koma lag, in irgendeinem Krankenhaus, angeschlossen an Beatmungsgeräte, Infusionsständer, eine lebenserhaltende Maschinenburg, die man um mich herum errichtet hatte. Vielleicht, so dachte ich, hatte ich die Katastrophe überlebt. Vielleicht hatte ich nur gewaltig eins auf den Schädel gekriegt. Und vielleicht, wenn ich nur standhaft und geduldig genug war, wachte ich eines Tages plötzlich auf - im Leben.
   Ich fragte mich, ob dies hier die Welt war, in der Komapatienten ihr nebulöses Dasein fristeten, und ob es noch andere gab, die dieses Schicksal auf der Ebene mit mir teilten; oder ob jeder Komapatient seine eigene Ebene vorfand, grau, leer, ein Wartesaal ... - für Gehirntote?
   Ich erschrak furchtbar über diese Möglichkeit.
   War mein Körper vielleicht noch am Leben, aber mein Gehirn bereits gestorben?
   Depression. Trotz. Hoffnung. Hochmut. Ernüchterung. Und wieder von vorn das Ganze. So kreiste mein Fühlen, seit ich hier war. Doch erst nach ›Salomon und dem Berg‹ (wie ich die vergangene Phase getauft hatte) war meine Befürchtung eine andere: Die Welt war untergegangen, aber die Apokalypse hatte mich vergessen.
   »Wo bist du, Armageddon?« schrie ich gen Himmel, die Fäuste erhoben wie ein Widersacher, der gegen Gott aufbegehrte. »Komm zurück, Inferno! Du hast jemanden vergessen!«
   Ja, so mußte es gewesen sein ...
   Alle waren tot, gerichtet, ausradiert, nur ich nicht. Aus irgendeinem Grund hatte mich das Jüngste Gericht übersehen oder verschmäht. Also beschloß ich, den offensichtlichen Fehler zu korrigieren und ebenfalls zu sterben; als Nachsterber gewissermaßen. Etwas Besseres gab es für mich auf dieser Welt nicht mehr zu tun. Doch wie dich melken? fragte der Bauer den Ochsen ...
   Meine einzigen Waffen für die Tat waren meine Fäuste. Ich konnte versuchen, so lange die Luft anzuhalten, bis ich bewußtlos war, aber dummerweise beginnt der Körper automatisch wieder zu atmen, sobald dies geschieht. Ich konnte mir ein enges Loch graben und kopfüber hineinspringen, damit ich erstickte, aber kein Loch würde eng genug sein, daß ich im letzten Moment nicht doch noch die Arme vor den Kopf bringen und mich emporstützen konnte, denn ich mußte es ja, nachdem ich es gegraben hatte, auch irgendwie wieder verlassen können. Ich konnte bis zur vollkommenen Erschöpfung über die Ebene rennen, bis ich mit einem Herzinfarkt zusammenbrach. Ich konnte Sand fressen, bis mir der Magen platzte - aber davor würde ich mich hundertprozentig übergeben, abgesehen davon, daß ich nicht wußte, ob ich überhaupt einen Magen besaß. Ich konnte die Luft anhalten und so lange und intensiv pressen, daß mir sämtliche Adern im Gehirn platzten. Ich konnte die japanischen Varianten probieren, mir mit dem Finger das Zungenbändchen durchreißen und meine Zunge verschlucken, um an ihr zu ersticken, oder versuchen, mir mit einem kräftigen Ruck selbst das Genick zu brechen ... ich konnte, konnte, konnte ...
   Vieles davon versuchte ich tatsächlich, aber meine dilettantischen Bemühungen waren, wie ich es vermutet hatte, zum Scheitern verurteilt. Beim Rennen über die Ebene ging mir die Puste aus, so daß ich stolpernd in den Dreck fiel, ehe das Herz aussetzte, und auch die anderen Selbsttötungsmethoden, allen voran die Ich-spring-ins-Loch-Variante, verliefen wie Lachakte für eine lausig inszenierte Bauernkomödie.
   Nachdem ich so kläglich gescheitert war, beschloß ich, Nägel mit Köpfen zu machen und zu verbluten, eine, wie mir schien, todsichere Methode, aus dem Leben zu scheiden. Einmal begonnen, würde es ganz von selbst geschehen, ein gleitender, fast sanfter Tod. So setzte ich mich auf den Boden, sammelte all meinen verbliebenen Mut zusammen, grub die Zähne in meine Unterarme und biß zu. Die Schmerzen waren fürchterlich, ebenso die Wunden. Das Blut sprudelte aus meinen Pulsadern, floß über den grauen Sand, wo es zum Teil versickerte - Erythrozyten, Leukozyten, Lymphozyten und Thrombozyten strömten und strömten ohne Unterlaß. Ich legte mich auf den Rücken und wartete, die Arme weit ausgestreckt.
   So lag ich.
   Wartete.
   Ich blutete und blutete, als hätte man einen Elefanten geschlachtet, aber soviel Blut ich verlor, soviel schien mein Körper in gleichem Maße wieder neu zu produzieren. Ich hätte als Blutspender den gesamten Jahresbedarf einer Kleinstadt decken können.
   Irgendwann begannen die Wunden wieder zu heilen, ohne daß ich mich in irgendeiner Weise matt, müde oder dem Tode nahe gefühlt hatte. Alles war wie immer, ich besaß lediglich zwei zerbissene Unterarme und brodelte vor Wut.
   Nun sah ich nur noch einen Ausweg, konsequenter und effektiver als alle anderen zuvor.
   Ich grub einen tiefen, etwa drei Meter breiten Graben, der zu einer Seite senkrecht, zur anderen dagegen sanft abfiel, damit ich hinein und wieder hinaus gelangen konnte. Als seine Senkrechte etwa fünfzehn Meter maß, betrachtete ich die Höhe als ausreichend für einen makellosen Sturz mit Genickbruch oder zumindest so schweren inneren Verletzungen, daß ich innerhalb weniger Minuten das Zeitliche segnen sollte. Vielleicht bohrten sich auch ein paar gebrochene Rippen durch mein Herz. Und würde es beim ersten Mal nicht klappen und ich mir nur die Beine brechen, konnte ich dank der Rampe jederzeit wieder herauskriechen und noch ein zweites oder gar drittes Mal hinunterspringen. Irgendwann mußte ich auf dem Kopf landen.
   Ich kletterte nach oben, umrundete den Schacht und lief ohne Umschweife an seinen Steilhang. Kein faßbarer Gedanke ging mir in diesen Augenblicken durch den Kopf, alles in mir war so leer wie die Landschaft. Ein reines Zweckbefinden. Nur kurz sah ich in die Tiefe, dann hinauf in die Wolken und ließ mich vornüber fallen. Einen Atemzug lang flogen die Schachtwände an mir vorüber, ehe mir ein unbeschreiblicher Schlag in den Rücken alle Luft aus den Lungen schmetterte und mir fast die Besinnung raubte - aber eben nur fast.
   Ein nie gekannter Schmerz breitete sich in mir aus, erfüllte explosionsartig jede Stelle meines Körpers und schien im Rhythmus meines quälend langsam schlagenden Herzens auf- und abzuschwellen. Massen von Sand, die ich bei meinem Sturz gelöst hatte, regneten auf mich herab, drangen in Augen, Nase und Mund und begruben mich nahezu vollständig unter sich.
   Wieder wartete ich auf den Tod.
   Wieder wartete ich vergebens.
   Thanatos ging seiner eigenen Wege.
   Ich hob die Arme und wischte mir den Sand vom Gesicht. Dann setzte ich mich auf. Es schmerzte, aber nicht schlimmer als ein fürchterlicher Muskelkater. Ich beugte mich hin und her, streckte mich, tastete meine Rippen und meine Wirbelsäule ab. Alles schien heil zu sein. Ich konnte meine Beine bewegen, meine Zehen spüren ...
   Wütend erhob ich mich, spie den Sand aus, kletterte verdrossen die Rampe wieder hinauf, marschierte zurück zum Steilhang und sprang erneut - diesmal kopfüber.
   In irrwitziger Geschwindigkeit kam der Schachtboden auf mich zu, ehe ich mich mit dem Gesicht voraus in den Grund bohrte. Schlagartig herrschte Schwärze. Ich spürte, wie sich mein Rückgrad faltete und mein Genick brach. Das Geräusch, das die knickende Wirbelsäule verursachte, schien direkt in meinem Kopf zu erschallen. Eine meiner Fersen schlug mir gegen den Hinterkopf, als ich zusammenklappte, und wiederum ließ mich der Aufschlag sämtliche Luft aus meinen Lungen auf einen Schlag in den Dreck blasen.
   Geschafft! durchfuhr es mich, dann purzelte ich hintüber und blieb reglos liegen.
   Reglos - aber noch immer nicht leblos!
   Vielleicht eher fassungslos.
   Ich lebte immer noch!
   Der Schmerz war grausamer als nach dem ersten Sprung, weitaus grausamer. Aber er klang ab, während meine Wirbelsäule knirschend und knackend wieder zusammenwuchs, so wie die restlichen Knochen, die der Aufprall entzweit hatte. Ich starrte gelähmt in den Ausschnitt des formlos-grauen Himmels über dem Grabeneinschnitt, einerseits paralysiert durch die unsäglichen Schmerzen und das gebrochene Rückgrat, doch weitaus mehr noch vor Entsetzen angesichts der Konsequenz, der letzten, endgültigen Gewißheit.
   Vielleicht hätte ich viel früher darauf kommen müssen. Vielleicht aber hatte ich es schon immer gewußt, doch verdrängt, die Realität nicht akzeptiert, weil sie zu ... unnatürlich war, zu absurd, eine höhnische Fratze tatsächlichen Lebens. Schon allein die Tatsache, niemals ein Bedürfnis nach Nahrung zu verspüren, ohne zu verhungern, hätte mich belehren müssen. Wenn nur die anderen Bedürfnisse nicht gewesen wären, die niederen, die animalischen und all die gottverdammten Gefühle, welche auf dieser Ebene ebensowenig eine Existenzberechtigung besaßen wie das Leben. Es war eine Gewißheit mit Schrecken in einem Schrecken ohne Ende. Er würde bis in alle Ewigkeit dauern; den gesamten, immerwährenden Tag lang ...
   Nichts auf der vorherigen Welt, und sei es noch so elend und erbärmlich, ist mit dieser farblosen Leere hier vergleichbar. Gott, ich wünsche allen, die mit diesem törichten Lachen im Gesicht verglüht waren, sie mögen seitdem dasselbe Los tragen wie ich. Ich bete, daß auch ihnen das Unbegreifliche widerfahren ist, daß sie aufgewacht sind in ihrem vermeintlichen Paradies und allein waren, und daß alles um sie herum so aussieht wie hier. Und daß sie nichts daran ändern können! Nichts! Niemals!
   Ja, ich bete, daß ihnen das alberne Lachen der Seligkeit ein für allemal vergangen ist. Vielleicht teilen sie mein Schicksal und beten das gleiche, ha, wäre das ein Witz.
   Ich würde mich totlachen.
   Ja, verflucht, totlachen würde ich mich ...!

Herr im Himmel, könnte ich mich hier doch nur totlachen ...

• Michael Marrak © 1999
Erstveröffentlichung in: Franz Rottensteiner (Hrsg.), Ablaufdatum 31.12.2000

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